Con todo y que el virus me dio suave, durante un tiempo lo sent\u00ed como una especie de anticipo de la muerte, en la que uno agradec\u00eda cada amanecer y sal\u00eda a observar el paisaje m\u00e1s temprano, como una especie de loco que acaba de escapar de su propia tumba.<\/p>\n\n\n\n
Por un lado estaba la angustiante dificultad para respirar. Pero por otro estaba la imposibilidad de dormir, hasta quedar atrapado en esa continuidad agobiante del insomnio, en la que solo hab\u00eda tiempo para dos cosas: para pensar y para tratar de no pensar.<\/p>\n\n\n\n
Luego vinieron las secuelas, con su amplio repertorio de variaciones: fr\u00edo constante, nervios disparados, espasmos en la espalda, un pitido en el o\u00eddo izquierdo, dolor en las articulaciones, cosquilleos, punzadas…<\/p>\n\n\n\n
Sin embargo, se trataba m\u00e1s que nada de un estado general. Como si, de un momento a otro, uno ya no fuera del todo uno mismo y, para colmo, sintiera esa falta y ese vac\u00edo como una especie de hueco en los propios recuerdos. Y presintiera, adem\u00e1s, as\u00ed fuera de manera borrosa, que uno mismo ha comenzado a titilar, hasta convertirse en un ser discontinuo que no puede mantener su propia consciencia dirigida hacia ninguna parte.<\/p>\n\n\n\n
Lo otro era que no hab\u00eda sue\u00f1os y, para completar, la diferencia entre estar dormido y despierto se reduc\u00eda a una simple cuesti\u00f3n horaria. A lo mejor dorm\u00ed, a lo mejor no… Sin mirar el reloj, era casi imposible saberlo.<\/p>\n\n\n\n
Hace unas semanas, en cambio, empec\u00e9 a so\u00f1ar. Y mejor a\u00fan: a recordar los sue\u00f1os. A partir de entonces, siento que ya pas\u00e9 algo as\u00ed como un punto de inflexi\u00f3n y que la balanza volvi\u00f3 a inclinarse hacia la tradicional facilidad de pensar y hacer las cosas de forma normal.<\/p>\n\n\n\n
En especial con el tema de la memoria. Como si, en cierto modo, los sue\u00f1os fueran un organizador de archivos y se hubieran ausentado por un tiempo y ahora encontraran un despelote descomunal y se hubieran puesto a trabajar m\u00e1s de la cuenta: esto por aqu\u00ed, esto por ac\u00e1, esto por all\u00ed, esto por all\u00e1… Y mientras tanto, yo empezara a recordar de a poco d\u00f3nde est\u00e1 cada cosa, en lugar de andar por ah\u00ed, tan difuso como un espectro.<\/p>\n\n\n\n
Y eso que todo fue suave. Lo repito. Pero eso, al mismo tiempo, le permite a uno sentir sus propias falencias con mayor precisi\u00f3n. Como si uno mismo calibrara cada una de sus funciones y pudiera constatar todo tipo de desperfectos repentinos: cosas tan sencillas como no poder recordar el nombre de alguien o no ser capaz de hacer una cuenta simple o quedarse pensando toda una eternidad en la siguiente acci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
As\u00ed que adem\u00e1s de los anticipos de la muerte, est\u00e1n los adelantos de la vejez. Ver de repente c\u00f3mo merman la velocidad y la simultaneidad de las propias funciones. Esas que desde siempre parec\u00edan tan normales, tan fluidas.<\/p>\n\n\n\n
As\u00ed que, en definitiva, ha sido como asomarse a varios abismos y luego volver. De una manera algo superficial, claro est\u00e1, pero sin dejar de asombrarse con ese tipo de cosas que todo el mundo sabe de pasada y que, por el contrario, se hacen tan profundas y rotundas al sentirlas de frente.<\/p>\n\n\n\n
Tambi\u00e9n sucede que al final uno se recupera y pronto se olvida de todos esos cortos que vio de su propio desvanecimiento, de su propia muerte, y vuelve a ser casi el mismo imb\u00e9cil de siempre.<\/p>\n\n\n\n
Y no tiene nada de malo. Porque parte de lo saludable es flotar por ah\u00ed entre esa inconsciencia que lo abraza a uno y le permite andar por ah\u00ed como si nada. Como si todo fuera tan sencillo, y los acontecimientos simplemente transcurrieran como por arte de magia, sin que uno tuviera siquiera que enterarse.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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